Acerca del amor

Son las 10:24 pm del 21 de diciembre. Estoy en casa viendo las.estrellas.y pensando en lo que he aprendido del amor en la última parte de mi vida. Salí de Colombia enamorada como nunca antes .... varios meses después͵ hoy acá en mi cama sé que fui muy afortunada al haber tenido la oportunidad de presenciar dentro de mí algo que ni siquiera imaginaba poseer, no terminó con final feliz como los cuentos de hadas que nos enseñan de chicos pero valió la pena ese corto instante del tiempo.

Hoy me preparo para recibir a los amores bonitos que permanecen en mi vida... no me queda duda de lo que significa eso que llaman "amor de madre" sólo esa fuerza y ese inmenso amor hacen que una mujer de 77 años hoy empaque su vida en dos maletas para venir a comenzar una nueva historia a mi lado y eso es profundamente admirable para mí y continúa ofreciéndome una importante lección de luchar por los sueños.

Un año después de vivir en otro país comprendo lo difícil que es tomar una decisión como esta pero también, como tantas otras veces en este periodo veo hacia atrás y mi conclusión es que ha valido totalmente la pena. Hoy espero emocionada a esa mujer a la que quiero poder retribuir con paciencia, dulzura y amor cada instante de su vida a mi lado. Se que ahora llegó nuestro momento de ser muy felices luego de pasar por etapas difíciles pero... a pesar de lo fuerte de la tormenta su mano ha estado allí para no dejarme caer, siempre!

En este periodo aprendí también del amor inocente y transparente de los niños, comprendí lo que una mirada infantil puede transmitir y lo inmensamente feliz que te puede hacer la ocurrencia de un niño. En mi caso bueno, de dos que sigo extrañando pero de quienes comprendo que ya  no soy parte de su vida y concluyo que el amor es sencillamente disfrutar el instante y dejar volar a la mariposa cuando sale de su capullo.

Pao... mi Onti... otro amor maravilloso, justamente ese amor incondicional que es feliz simplemente viéndote ser feliz aunque eso implique distancia... miles de kilómetros de distancia... esa persona que te acepta tal y cómo eres y que cuida de tus grandes amores como tu lo harías... Pao me ha enseñado durante los últimos años que lo importante de la vida no es aparentar ... es simplemente ser, dar todo, como dice ella "escribir en arena" en los momentos difíciles... y qué grandes lecciones que me ha brindado.

Al final mis gatitas, esos dos peludos seres que me tranquilizan y me hacen sonreir. Hoy recuerdo con nostalgia a mi Tobías, el más maravilloso ser que ha estado a mi lado como mi mascota fiel y que como saben los más cercanos me habría traído a México sin dudarlo al comenzar esta aventura. Ellos, mis mascotas fieles me han enseñado de fidelidad, de responsabilidad, de nobleza... de lo feliz que te hace el silencio de aquél que simplemente respira a tu lado.

Me siento profundamente agradecida con la vida por permitirme sentir la maravillosa esencia del amor ... por brindarme un aprendizaje nuevo en cada una de sus maravillosas formas y hoy particularmente por cumplir el sueño de tener en pocas horas el placer de abrazar a esas dos mujeres que han estado conmigo todo este año y de quienes no me queda duda, son los amores más bonitos que he tenido.

Gracias! 

La mariposita que siempre me acompaña

Mi blog lleva poco más de un año y medio en funcionamiento, he escrito para varias de las personas más importantes en mi vida excepto para una que es, sin duda, mi mayor influencia en la vida junto con mi mamá.  La mitad de mi ADN fue su responsabilidad aunque la verdad parece que casi todo proviene de él, sí, mi papá. Hoy dos de diciembre es su cumpleaños, serían 79 años si la vida le hubiera permitido vencer el cáncer y continuar acá.

Hoy recuerdo las muchas veces que casi obligada debía llamarlo, y obligada no porque no lo quisiera sino porque era mi forma de protestar ante sus olvidos, ante su ausencia. Justamente 16 años después de su muerte, un oscuro y frío 10 de agosto –tal y como recuerdo los días en que la gente amada parte a esa otra dimensión tan desconocida y oscura para mí-, comprendo que su ausencia en realidad era su necesidad de procurar una vida mejor para sus hijos.

No acostumbro hablar mucho de él porque la verdad, es doloroso, aunque en este instante en que escribo veo que el dolor y la rabia que me quedó por muchas razones, una de ellas justamente por haberme dejado justo cuando lo encontré, se han ido, no hay nada más bonito que recordar con amor a aquellas personas que han pasado por nuestra vida y nos han enseñado mucho de lo que somos.

La historia comienza un 18 de Julio de 1975 justo el día en que nací (claro, esto es el relato de lo que me han contado), cuando él llevó a mi mama a la clínica y un día después fue a conocerme y a dormir con su nueva pequeña hija… creo que desde ese día hasta hoy se forjó un amor increiblemente inmenso que me hace recordar con lágrimas en los ojos esos días en que él llegaba a la casa y yo corría por las escaleras para que allí, ese hombre alto y guapo, el más bello que he visto, me recibiera entre sus brazos… recuerdo la espera de los domingos a las 7.30 AM cuando el teléfono sonaba y yo salía a contestar y escuchaba su voz.

Recuerdo su cabello crespo y canoso (casi como el mío hoy), sus anteojos que tanto quise tener de pequeña – y a los 17 llegaron a mi vida –, su boca bien formada y hermosa, como la mía. Hoy al verme al espejo debo reconocer que es mucho nuestro parecido físico y según mi mamá también nuestra personalidad, sí, soy aguerrida, fuerte, dominante, cortante y cuando hay que poner el límite a algo se le pone aunque duela … al toro por los cuernos! Dicen que los gustos no vienen en la información genética pero amo el hígado bien asado y nunca conviví tanto con él como para copiar ese comportamiento… simple y sencillamente de tal palo tal astilla!…

Cuenta la historia que mi nombre me lo puso él: María para tener algo en común con mi mama y Andrea porque a él le gustaba, y cómo me gusta mi nombre! No son muchos mis recuerdos con él… una tarde de armar un rompecabezas, las llamadas los domingos, mi deseo eterno de verlo con más frecuencia y sus brazos fuertes cargándome… Lo siguien una conversación en la que a mis 20 años me cuenta que está enfermo, luego, el cáncer que cambió su vida y la mía para siempre… la de él terminó, la mía continuó pero con muchas herencias.

Siempre he pensado que el cáncer es una enfermedad que a pesar de ser tan dolorosa nos brinda la oportunidad de despedirnos lo cual no ocurre con las muertes súbitas. Luego de un año y medio de lucha él simplemente comprendió que no había más que hacer así que me llamó para que … nos despidiéramos, ese día creo, sin duda, ha sido el más duro de mi vida porque era también nuestro último día juntos acá, en este plano terrenal. A él le prometí que no saldría de la Universidad pasara lo que pasara por eso llegué a ser bióloga… y hoy hasta maestra soy y... me preparo para el siguiente reto… siempre fui una estudiante brillante, por una sola razón: para él y por él… los grados me causan tristeza pero asisto a ellos porque a mi mamá la hacen muy feliz, siempre pienso en que hubiese querido verlo ahí con su traje y su corbata y con su bella sonrisa.

A ese hombre le debo también mucho de la fuerza que me acompaña, ese día, un día ruidoso y lleno de gente, en fiestas en Ibagué, él me dijo que el día que se muriera yo iba a sentir el doble de fuerza con la que venía de fábrica… como decimos en Colombia: esa berraquera que lo hace a uno no dejarse hundir en el lodo! Y sí realmente así fue y así es… hasta hoy no me he dejado vencer a pesar de los instantes (que pueden ser años) inmensamente difíciles.

Después de su muerte comencé a ver mariposas que en ciertos momentos caminaban a mi lado y comprendí que él continuaba a mi lado, hoy hasta peleo con él por no estar… por no haberme permitido celebrar un grado a su lado o un día del padre como me hubiera gustado, por no poder decirle hoy que lo espero en esta mi nueva casa tal y como espero en 21 días a mi mamá. Lo bonito es que las mariposas no me abandonan, ahora en mi nueva casa las veo volar a través de la ventana y me siento llena de alegría porque sé que él nunca me ha abandonado… por eso hoy quise escribir para él … mi hombre adorado, amado, el más importante ayer, hoy y siempre.

Feliz cumpleaños pa…