Velitas... Arepas...tradiciones... Recuerdos!

Hoy estoy en México, es la primera vez en mucho tiempo que prendo velitas... Una tradición de esas bien colombianas, de la infancia, la adolescencia, de todo. Me siento feliz.... También nostálgica. Es increible como en un instante haces algo que te recuerda toda tu vida... Antes de prender velitas estuve haciendo arepas... Otra de esas tradiciones colombianísimas, y aunque los venezolanas digan que ellos son quienes mejor preparan las arepas, la verdad creo que es la muestra de que los colombianos y los venezolanos somos hermanos más allá de los demás países a nuestro alrededor. Las arepitas son... Uninstante a la semana en el que me llegan tantos recuerdos, sonrío, recuerdo a mi abuela haciéndolas y yo, a su lado, haciendo mis arepitas de diferentes formas, hoy los niños hacen brownies o pasteles, yo hacía arepas (extrañas pero arepas) con mi abuela! He comido arepa toda mi vida ... Recuerdo las de Doña Aleyda, la mamá de mi amigo Oscar... Las boyacenses me trasladan a Villa de Leyva, la Calera, la Sabana de Bogotá... Unas pequeñitas y redondas me recuerdan una deliciosa bandeja paisa con todos todos todos los juguetes... Las de choclo... Mis días en Medellín en soledad, viendo mis fitolitos (cualquier duda, usted nada más pregunte). Las de hoy son mi tradición más arraigada, ja, tan colombiana que aprendí a hacer arepas en México cuando descubrí el Superama y mi harinapan.... Qué felicidad!la receta en realidad es una mezcla histórica y con ingredientes de la hermana república venezolana... Lo cierto es que me alegran mucho, es más, hasta mi último cumpleaños lo celebré asando arepas (40 me hice), tan solo para compartir con los amigos de la oficina un pedacito, un inmenso pedazo de mí, de mi vida y de mi país ... Y lo más bonito de todo, creo que brindan felicidad mis arepitas... Supongo que la señal es que alguien diga: MAO ¿cuándo haces arepas y me invitas? O cuando mi mamá dice, como esta tarde ¿y hoy no va a hacer arepitas?... 

Pensándolo bien las de hoy fueron receta Colombia-Venezuela-México porque estas eran con mi adorado queso Oaxaca....

En fin... Qué lindas las tradiciones! 

Feliz día de las velitas, feliz diciembre y que disfruten las arepitas.... 

Nostalgia y felicidad...

 Comienza a bajar la temperatura en el D.F. En este año, a diferencia del anterior, me parece que soy más consciente del cambio estacional, o que las lluvias son tan fuertes y el día tan nublado que, simplemente, no pasa desapercibido! La otra posibilidad es que esta ahora se siente como mi casa y supongo, esto hace parte de continuar en mi proceso de apropiación. Algunos días siento que la vida no me va a alcanzar para conocer todo lo que hay en este país, en esta ciudad... A veces hasta me pregunto si mi vida no será un poco aburrida, pero la verdad, yo sigo sintiéndome feliz.

Hoy cuando caminaba hace un rato para la casa pensaba ¿cómo será regresar a Colombia? ¿A Bogotá? ¿A Usaquén? ¿A Villa de Leyva? ... ¿Se sentirá igual? De pronto me imagino allí, justo frente a Monserrate, a punto de iniciar mi recorrido porque, me he prometido subirlo ápice cuando vaya, solo para tener un recuerdo de la infancia, justo en ese instante en que subía con mi mamá... Y ahí en la cima ver a mi Bogotá... Majestuosa, grande, mucho más que en mi niñez! Veo, no muy lejos Las torres del Parque, un lugar que me encanta, la plaza de toros, el planetario.... Mm mi boca saborea un croissant de almendras y un capuchino, en la 4a... Estoy ahora en la Macarena... Luego o mejor, ahora, se me antoja un tamal, pero no cualquiera, un tamal completo, de esos que venden en la Puerta falsa o quizás en la Florida... Un chocolate o quizás una aguadepanela....no, mejor esa la dejo para cuando vaya a la Calera a comer repitas boyacenses y a ver del otro lado a Bogotá. Eso sí... Infaltable el queso dentro del chocolate espumoso.... Siento los sabores en mi boca. Una almojábana y un buñuelito... Por favor!

Ahora camino.... Por la séptima que tanto me gusta.... Llego a la Jiménez y me interno en una maravillosa librería.... Sí esa, la Lerner.... Una perdición de horas... De regreso a la calle siento el frío en mi cara, ese viento bogotano.... Se me antoja entonces un ajiaco, caray, pero de los que mi ma me hace, porque a mí me gusta con la pechuga deshilachada, aguacate, crema de leche y sin arroz... Eso sí un plato grande, a lo mejor dos.

Sigo mi caminata.... El Museo Nacional, recuerdos.... El Parque Nacional... La Universidad Javeriana... El Colegio... Plena séptima con 65, recuerdo el tu crema que ya no existe hace mucho... La casa de Mafe a una cuadra, la única travesura estudiantil con Moni y Jenny jejejeje.... ¿La recuerdan? Recuerdo las fiestas de 15 ... Y lo aburridas que resultaban .... Sigo mi camino y llego a Usaquén. Recórcholis.... Dolió el corazón pero respiro mientras camino por entre sus calles y de nuevo recuerdo cuanto me gusta.... Mm veamos "crepes & waffles" no... Mejor Wok.... Llega la noche.... Y ahora, ahora se me antojan unas aletas y unas varias cervezas en BBC.... Y entonces llega a mi mente ese día en que con la visa en mi mano ya tenía a un pie en esta... Mi nueva ciudad... Mi casa!  

Nostalgia y felicidad... Eso siente mi corazón....

The promise

"The Promise" (Tracy Chapman)

 https://www.youtube.com/watch?v=NX4DMO4OttU

If you wait for me

then I'll come for you

Although I've traveled far

I always hold a place for you in my heart

If you think of me

If you miss me once in awhile

Then I'll return to you

I'll return and fill that space in your heart

Remembering

Your touch

Your kiss

Your warm embrace

I'll find my way back to you

If you'll be waiting

If you dream of me

Like I dream of you

In a place that's warm and dark

In a place where I can feel the beating of your heart

Remembering

Your touch

Your kiss

Your warm embrace

I'll find my way back to you

If you'll be waiting

I've longed for you

And I have desired

To see your face your smile

To be with you wherever you are

Remembering

Your touch

Your kiss

Your warm embrace

I'll find my way back to you

Please say you'll be waiting

Together again

It would feel so good to be

In your arms

Where all my journeys end

If you can make a promise

If it's one that you can keep

I vow to come for you

If you wait for me

And say you'll hold

A place for me

I in your heart.

Nostalgias

Y sí... depronto llegan a mi mente personas, momentos, lugares... a veces eso me hace sentir nostalgia, en otras alegría, algunas más tristeza.. al final la reflexión de siempre, mi filosofía de vida: más vale arrepentirse de lo hecho que de lo que no se hizo!!!

Algunas reflexiones sobre la muerte...

Esta ha sido una de esas semanas en que pasan tantas cosas. Ciertamente en la vida siempre está pasando algo pero hay momentos en que uno siente que todo pasa, a todos y en todos los lugares. Algo que comencé a percibir cuando aún era muy pequeña fue la realidad de la frase "y la vida sigue". Mi abuela, Eva Peña Linares, falleció en Bogotá el 19 de febrero de 1986 mientras cruzaba  la Carrera 30, Avenida Quito o NQS así llamada en tiempos modernos. Ese día algo cambió. Realmente fue un impacto para mí, esa mañana nos despedimos como siempre sin saber que era la última vez que yo escucharía su voz, esa que hoy no recuerdo. Al siguiente día mientras veía cómo aparecía gente que nunca había visto, "familiares", amigos y demás me di cuenta de que ella había partido y para mí era como si la vida se hubiese detenido en ese instante pero los relojes seguían su marcha. Un día después de su entierro había soledad y todos esos montones de personas que aparecieron por uno o dos días... desaparecieron de nuevo. Sí, es cierto, la vida sigue!

La muerte siempre me ha producido temor, ese evento desconocido del que muchos hablan pero que a ciencia cierta nadie conoce y que definitivamente a todos nos pasará algún día. Mi segundo encuentro con la muerte fue diez años después cuando mi papá decidió recorrer ese camino, una muerte lenta, precedida de dolor, de encuentros, de disculpas, de amor... pero al fin y al cabo la misma que conocí 10 años antes. Él se fue un 10 de agosto, domingo, en la tarde. Yo solo lo supe a la medianoche cuando el teléfono sonó y yo sabía exactamente para qué era esa llamada. Con él además de ver que el tiempo sigue su marcha tuve otra serie de impactantes imágenes... gente tomando fotografías (hellooooo!), personas queriendo insistentemente conocerme porque yo... era la hija que nadie conocía pero que "nadie podía negar", los "hermanos" que conocí algunos meses antes del deceso, soledad! Un bicho raro siguiendo a la gente mientras ese que estaba ahí era una de las personas más importantes en mi vida ... mi papá. Mientras yo pensaba en mis llamadas de los domingos veía como había una comida especial en una finca cerca a Neiva, mientras esperábamos sus cenizas... esas que ni siquiera sé en dónde están... qué raro eso de la cultura de la muerte!

Desde ahí hasta hoy he visto morir a muchos, cercanos, no tan cercanos... es cierto que hay muertes que nos impactan más que otras... durante todos estos años he ido aprendiendo a convivir con ella, a lo mejor hasta somos amigas para lo cual ayuda esta visión de la muerte en México: colores, humor, un día de muertos lleno de cosas realmente bonitas. Un cambio de vida!

El beso de la muerte de Jaume Barba

 

 

Al final, hoy, en este momento de mi vida, creo que es eso ... la muerte es un cambio de vida por lo tanto la muerte no es dejar de vivir sino más bien es comenzar a hacerlo, es quizás un nacimiento, un parto! Llegas a un nuevo lugar con las manos vacías pero listas para recibir, la adaptación es difícil -la dificultad aumenta dependiendo de nuestra capacidad para sobrellevar tantos cambios-. Y depronto aquí estoy yo... María Andrea, MAO ... esa misma, el mismo nombre pero dentro de la piel alguien diferente, una persona que hace cinco años sería una total desconocida pero hoy es todo para mí, esa MAO que me hace los días felices, algunas veces nostálgicos, pero sobretodo que hoy se preocupa por vivir el presente con los aprendizajes del pasado y preparándose para un futuro tranquilo y maravilloso.

Algunos pensarán que esto es un escrito "escatológico" tal vez!... yo creo que es este proceso de ir aprendiendo de la muerte para al final estar preparada aunque, otra verdad es que "para la muerte nunca estamos listos", no para la nuestra, mucho menos para la de quienes están cerca... siempre hay tristeza, en mi caso siempre un vacío que asocio con soledad, con alguien que grita dentro de mí: ¿cómo sigue pasando el tiempo cuando yo siento que mi vida se paró en este instante?

En fin...

Fuente fotografía http://raulgarciamoreno.wordpress.com/tag/evanescence/

La amargura y yo!

La amargura y yo tuvimos una profunda relación amorosa, tan profunda que decidimos dejarnos libres, yo continué para seguir buscando la felicidad y la encuentro cada día, y cuando no aparece la construyo! Ella, espero que sea feliz en su camino pero sobretodo le agradezco el haberme dejado en libertad... es el mejor regalo que alguien puede darle a quien ama!

Miedos ...

La vida me ha dado la alegría de conocer a mucha gente durante este camino, en esta aventura. Gente de todas las clases, no precisamente sociales, más bien de sentimientos nobles, arrogantes, orgullosos, humildes... pero lo más importante son los aprendizajes cuando hemos compartido el camino. En estos días he estado pensando en lo increíble que es la inmensa cantidad de gente que pasa por nuestro lado... trato de recordar a muchos pero, sin duda, algunos pasaron y ni siquiera los tengo en mis recuerdos, aún así son cientos, miles de personas caminando en algún momento por el mismo camino que yo.

Hoy recuerdo a algunas personas en particular, recuerdo momentos de mi vida muy importantes, a lo mejor no precisamente felices pero muy importantes... recuerdo mi primer trabajo por allá por el año 1998 en el Instituto de Ciencias Naturales, mi casa, el sitio en donde me hice profesional y persona... Universidad Nacional de Colombia... recuerdo a mi papá y los últimos meses que pasamos juntos, si es que podemos hablar de haber pasado tiempo juntos físicamente, y depronto, ahí está... una mirada amable, una mano extendida para ayudarme, sin preguntas, respetando mi silencio eterno pero siempre ahí... hoy esos ojos están clavados en mi cabeza y el miedo me aturde... miedo de no volver a verlos, recuerdo entonces un domingo, un correo desde Dinamarca, una noticia de esas que me hielan la sangre... hoy comprendo cuál es mi mayor miedo ese que he tenido que enfrentar al menos tres veces, quizás un poco más en mi vida, ese mismo que hoy toca a mi puerta!!!!

La vida es, sin duda, un campo de aventuras... un instante y una eternidad... en un día siento felicidad al ver el sol, a lo mejor la luna llena en la noche... y tristeza, nostalgia de mi país, pero en particular impotencia cuando no puedo estar al lado, físicamente, de aquellos a quienes tanto amo y que hoy pasan por momentos difíciles... miedo de no volver a verlos... o de encontrarlos diferentes... pero bueno... cambiamos, eso es una realidad... simplemente me veo al espejo casi dos años después de llegar a México y veo a una mujer con sus cabellos más alborotados, con crespos que caen sobre mi cara... recuerdo instantes de mi infancia sentada sobre las piernas de mi papá, esos mismos churcos son los que hoy veo sobre mi frente... negros adornados con muchas canas, veo mis pequeños ojos y recuerdo los de él, detrás de sus anteojos, tal y como yo, veo las líneas de expresión que comienzan a ser más notorias pero sobretodo veo a una mujer tranquila, más paciente -no lo suficiente, pero mucho más que antes-... depronto veo un brillo en los ojos y vienen recuerdos de instantes muy felices... escucho la voz de mi madre en el otro cuarto y sonrío.

Hoy, con mayor facilidad que hace algunos años dejo rodar lágrimas a través de mis mejillas... depronto recuerdo mi encuentro con Sandro hace dos semanas... jajaja, como en las novelas, nos vimos a la distancia y corrimos a encontrarnos y era tanta la emoción que el llanto de alegría no me dejaba hablar.... Dicen que hay que dejar el pasado atrás pero yo creo que hay que recordarlo... justo anoche vi una película que me encantó "The snow flower and the secret fan" pero lo más bonito fue un instante en el que dicen algo como "los recuerdos del pasado nos hacen encontrar a las mismas personas" y me dije dentro de mí: así es, lo he experimentado tantas veces cuando luego de cierto tiempo la vida me brinda la maravillosa oportunidad de ver a alguien de las muchas personas que amo y encuentro exactamente eso mismo que me hace amarlas, aunque a veces ni lo recuerde!!!

Simplemente supongo que al fin estoy aprendiendo a "dejar que todo fluya", pero sin duda llegan noticias que me invaden de miedo... como siempre sé que hay que atravesar el miedo, y del otro lado uno finalmente comprende que NO PASA NADA.... de eso se trata la vida!!! Y son definitivamente estos instantes que no me gustan aquellos que me recuerdan lo importante que es vivir con intensidad cada instante....

Y llegó el mundial de fútbol en Brasil!

Falta poco tiempo para que comience el Mundial y yo estoy emocionada, jaja, como si me gustara el fútbol. En realidad este deporte nunca ha sido de mucho interés para mí pero los mundiales, esos sí que me entusiasman. En estos días me preguntaba por qué si no me gusta el fútbol y escasamente sé diferenciar cuando un equipo mete gol, el mundial me genera esta emoción.

Pensando pensando mi mente me llevó a una niña de seis años, casi siete, sentada en el tocador de su mamá viendo atenta cada partido del Mundial de España 82, y sí. esa niña era yo. Lo más importante de eso es el motivo por el cual veía atenta cada partido, mi papá se había ido al Mundial y en cada uno de los estadios yo tenía la esperanza de ubicar, entre la inmensidad de la gente que presenciaba el juego a ese hombre crespito, a mi papito bonito.

Pues sí, en esta semana, treinta y tantos años después descubrí que esa es la razón de esta emoción que me invade. Sin saberlo, año tras año, cada cuatro años he continuado con esa alegría, el corazón que palpita, las risas, los gritos... claro, este año está Colombia y eso también lo hace bonito pero definitivamente mi razón es mucho más que el deporte, creo que, es mi manera silenciosa de recordarlo a él.

La conclusión que me queda de esto es que aquellos que han sido importantes en tu vida permanecen ahí, siempre, aunque a veces creas que olvidaste algo, quien y lo que te enseñó siempre están por ahí, lo bonito de todo esto es que te haces consciente en el momento preciso, él y yo sabemos perfectamente por qué lo digo.

Y bueno... que disfrutemos el Mundial, y ojalá que a Colombia le vaya muy bien...

De bienvenidas y despedidas...

Hace un tiempo que veo cómo todo el tiempo damos la bienvenida a situaciones, personas, cosas pero también decimos adiós. Creo que en los últimos dos años he tenido que decir adiós muchas veces y de diferentes maneras a amigos, mascotas, cosas, estructuras, deseos, pensamientos... solo para ir tras mis sueños... hoy en el aeropuerto despidiendo a mi adorada Onti hubo un nuevo adiós, uno que me recordó algunos otros en el mismo lugar... pero este fue diferente... este es un adiós con la promesa silenciosa de reencontrarnos, con el deseo de volvernos a ver y de permanecer en la distancia como hasta ahora.

Sé que así es como tiene que ser... siento que así como el nuevo año chino, del caballo de madera, por cierto, comienza un nuevo ciclo, este con menos equipaje y con muchas expectativas, nuevos sueños por cumplir, deseos que con certeza se volverán realidad. Fueron semanas maravillosas, creo que en la distancia, distancia de aquellos grandes amores, he comprendido lo valioso que es compartir el tiempo con aquellos a quienes se ama y sí, creo que desde que comencé con esta travesía, con este cambio de vida, con esta construcción de mi nuevo mundo, disfruto mucho más del tiempo que paso con mis amados que en realidad son muchos.

Hoy aunque sentí que el corazón se arrugó en ese instante último previo a pasar a la sala de espera, y las lágrimas salieron, también me sentí feliz porque aproveché cada instante al lado de mi onti y porque he comprendido que eso hace que ella y yo sepamos que lo que construimos está por encima del bien y del mal... estos días de conversaciones, sonrisas, discusiones, y muchas cosas más fueron una terapia que con seguridad ningún psicólogo, psiquiatra o lo que sea podría hacer mejor.

Al decir adiós sentí que venían nuevas cosas para las dos pero sobretodo que en esos nuevos caminos siempre estaremos juntas... al menos ahora y eso me alegra mucho. Ahora, aunque siento la ausencia de mi onti en estas cuatro paredes, la felicidad de sus sonrisas y ocurrencias, así como el tiempo juntas me permiten estar convencida de que pronto nos encontraremos de nuevo y reir a carcajadas... pero también continuar en la lucha por alcanzar cada cosa que quiero!!!

Definitivamente el éxito no se trata de dinero, ni de reconocimiento, se trata de encontrar y mantener a tu lado a personas maravillosas como mi Ontiiiii... hoy comprendo muy bien por qué llegaste a mi vida y lo  maravillosa que resulta tu presencia en cada instante del camino ... gracias por mostrarme que el amor verdadero va mucho más allá de pretender tener a tu lado a alguien....