Tres largos meses...

Hace tres meses te dejé ir al cielo de los perritos... hoy como tantos otros días te extraño y mucho... la vida me ha dado muchos regalos en estos meses, personas, lugares, sensaciones... sin embargo si pudiera pedir un deseo, uno solo, a pesar de que tengo muchos en este instante, daría lo que fuera porque estuvieras a mi lado.

Te extraño taaaaaanto perrito... tanto tanto.... y en estos momentos de oscuridad y tristeza quisiera solo abrazarme a tí y sentir que todo estará bien... Hoy descubrí que tu nombre significa: Aquél que agradece su vida a Dios... yo simplemente le agradezco a Dios el haberme permitido tenerte conmigo durante estos años porque fuiste el apoyo que me permitió continuar a pesar de la soledad, la tristeza y el desasociego que acompañaron mi vida durante muchos momentos en esos años.

Hoy siento que contigo sería más fácil pero al fin y al cabo me queda tu recuerdo que es como un salvavidas en medio del océano!!!

Confusión

Hoy algo se siente raro dentro de mí... sé muy bien qué pasa... este malestar y bienestar que ocurren al tiempo dentro de mí así como el mar pasa de calmado a furioso con las olas que se llevan a los barcos y pueden hasta hundirlos ... esta furia y esta alegría inmensas que hacen que me sienta como en una montaña rusa de esas en las que sientes que vas a morir .... a veces me pregunto ¿qué de bueno tiene esto? pero al final se que lo maravilloso es que me siento vida como solo en pocos momentos me he sentido... supongo que a eso es a lo que llaman enamorarse...

Aunque hay momentos en los que creo que esto no vale la pena y que enamorarse es realmente un problema, sé que no es así... porque justamente en pocas ocasiones me siento tan viva como cuando este estado maravilloso de confusión, de entrega y de tantos sentimientos bonitos llegan a mí, así que gracias por producírmelo aunque deba contener todo lo que tengo para tí...

Tranquilidad

Es raro lo que siento... tristeza, felicidad... pero sobretodo paz... nunca creí que dejar ir algo que quiero fuera al final lo que necesito para estar tranquila... ahora entiendo eso que dice:

"Si amas a alguien déjalo ir, si vuelve a tí siempre ha sido tuyo y si no regresa nunca lo fue..."

Solo cuando realmente se ama a alguien es posible dejarlo ir a buscar su camino y alegrarse aunque el camino que decida recorrer no sea el mismo tuyo!!!

Realmente no sabes cuánto te quiero....

Tristeza...

Supongo que la tristeza son pequeñas gotas de lluvia que caen sobre el alma y la llenan de frío... hoy me siento así, me pregunto para qué sirven la creatividad, la intuición y algunas otras dizque cualidades que fácilmente desecharía en estos días... el día es oscuro como mi corazón y solo quiero que llegue la noche para ver la luna, y en la oscuridad, sin que nadie nos escuche permitir que mi alma llore en silencio como bien sabe hacerlo...

En realidad quiero que la oscuridad termine y que el día al fin vuelva a ser soleado y mi sonrisa permanente reflejo de mi alma en paz y feliz!!!

Ilusiones

Una ilusión eeeees ... un sueño que se viste de colores y a veces pasa a hacer colorida nuestra vida, otras veces la vida no se viste de colores pero es más sencillo continuar soñando y soñando... al menos eso creo yo... una ilusión se rompe cuando el globo de colores que se infla es atravesado por una aguja que lo desinfla... ¿qué es la aguja? el despertar en la mañana y comprender que la realidad no es tan colorida como parecía en la noche... en el cielo... en las estrellas y en la luna... 

Peeeeero, a pesar de que el globo pueda ser atravesado por la aguja... quiero seguir soñando, es la esencia de mi vida ¿entonces? ¿para qué y por qué dejar de hacerlo?

¿Que son los amigos en mi vida?

¿Qué son los amigos en mi vida? Bien dicen por ahí que no escogemos a nuestra familia y que nuestros amigos son la familia que escogimos en este paso por la vida... Dicen también que los amigos verdaderos solo pueden contarse con los dedos de una mano!!! Yo digo que soy realmente afortunada... pienso en amigos y los dedos de mis dos manos no me alcanzan para contarlos y el corazón se me alegra y olvido la tristeza que pueda estar intentando tocar a mi puerta.

Los amigos en mi vida soooon  mi alegría, también mi tristeza más profunda cuando algo les pasa pero por sobretodo la principal evidencia de amor en mi existencia ... soy feliz y afotunada porque están aunque no los vea, no los escuche, pasen días, meses y años sin tener noticias de ustedes, son mi gran felicidad y la mejor demostración de que estoy viva.

Y por eso, solo por eso... gracias por haber tocado a mi puerta y enseñarme el verdadero valor del amor... gracias a los que están y a los que se fueron porque me han enseñado mucho más de lo que puedo imaginarme en este instante y ojalá que sigan tocando a mi puerta hoy y siempre, porque la vida es más bonita cuando hay quien te de la mano para pasar los obstáculos y saber que aprendimos nuevas cosas juntos!!!

Felicidad!!!

Es tan fácil ser feliz... a veces solo necesitas dejarte caer, soltar los dos extremos de los que tu vida pende para sentir tu corazón a punto de salir de tu pecho y al fin... sentir que estás vivo... es lo único que pido para tí y para mí... solo suelta los extremos y siente tu corazón y déjame sentirlo para estar muy cerca de tí por fin...

Cambios y cambios...

Cambios y cambios.... desde hace dos meses solo hay cambios en mi vida, cambios y desprendimientos y también la profunda convicción de que realmente es poco lo que se necesita para vivir y ser feliz (aunque hay días en que me cuesta mucho sentirme feliz) y con que vale la pena (lo cual no me deja caer aunque todo se vea muy oscuro a veces).

Las renuncias más difíciles... ay Tobías ¡cómo me hace de falta! y ahora Anastasia y Evita - temporalmente - solo espero que pase rápido el tiempo y pueda al fin tenerlas a mi lado en un lugar que sea nuestro lugar como lo fue nuestro apartamento en el último año. Bueeeeeno sé que estas renuncias al final me acercan más a lo que quiero y hay días en que me pregunto si el amanecer está cerca cuando todo se ve más oscuro, ¿cuánta oscuridad me faltará para ver el amanecer que tanto espero?

En todos estos cambios es lindo ver quién realmente está por ahí... y confirmar que aunque no te estén abrazando y llamando todos los días, simplemente están ahí. Quienes me conocen saben que no crecí en el marco de una familia real, sin embargo ahora la tengo... durante los últimos años he visto como aunque no tenga los mismos apellidos, ni sea la hija de, la hermana de o la sobrina de... soy parte de algo más grande, una bonita familia que me aprecia y sin la que estas renuncias serían más difíciles porque al final siempre están ahí.

Ahora aunque no tengo nada siento que he ganado mucho ....

Feliz cumpleaños mamá!!!

Nací el 18 de julio del año 1.975 en la Clínica Palermo, de moda por esa época para quienes como yo nacíamos en Bogotá. Desde ese día hasta hoy he contado con una sola compañía, la de mi mamá quien como dato curioso, cumple años cinco días después de mí, el 23 de julio. Desde que nací en esa fría madrugada bogotana a las 3.45 dice mi mamá (a las 3.20 dicen los astrólogos, tarotistas y demás) he acompañado a mi mamá año tras año en esta fecha, una de las más importantes de cada año.

Hablaré hoy de lo que es ella en mi vida... mi razón de muchas cosas, mi pelea de todos los días pero al final el ser más importante en mi vida (aunque ella no lo tiene muy claro!). Hoy 23 de julio de 2012 podré dedicarme a ella todo el día para solo hacer lo que ella quiera y creo realmente que es el único año, el primero en el que puedo hacer esto así que simplemente disfrutaremos nuestro día, realmente es eso, nuestro día.

Mi mamá nació en un pueblito del departamento del Tolima, en el Líbano, en la época en la que, según ella, nuestro país vivía en paz, la gente podía creer en la palabra del otro, se hacían bailes y fiestas llenas de alegría y comida (cómo me gusta la comida) y ella recibía moneditas y chocolates como regalo de sus padrinos y vestía con los mejores vestidos por ser la consentida, la pequeñita. 

Algunos años después misiá Eva (mi abuela) se la llevó un buen día para Armero, sí, ese lugar que hace 25 años fue borrado del mapa gracias a la carencia de un sistema de prevención de desastres en nuestro país por el año de 1.985. En Armero creció y se hizo mujer y creo que una muy muy bonita por todas las fotos que he visto... de lo que pasó con su vida de ahí en adelante no sé mucho aparte de que tuvo varios novios, disfrutó de fiestas y amigos pero sobretodo trabajó y trabajó para lograr tener una vida decente en compañía de mi abuela.

Lo que sé después y para no hacer este relato muy largo, es que conoció a mi papá (no sé si eso fue bueno o malo lo que sé es que gracias a eso llegué yo a este mundo), se enamoró y sé que a pesar de muchas circunstancias fue ella la mujer que él más quiso en su vida y de Ibagué, lugar de su encuentro de vida con él, se trasladó a Bogotá cuando contaba con cuatro meses de embarazo y aquí nací yo, rolita como suelen decirme, eso soy.

Estos 37 años en su compañía han sido el principal pilar de lo que soy, como en cualquier relación madre e hijo ha habido momentos difíciles pero al final seguimos juntas y espero, realmente espero y le pido a Dios y a la Virgen de Guadalupe (de quien ella es devota), que me la cuide mucho y me ayude a darle todo lo que ella necesita y sobretodo a hacerla muy feliz.

Por eso hoy quiero decir Feeeeeeliz cumpleaños a mi quinceañera, a mi reina, a mi mamá,... Te amo ma!

Libertad

Han pasado muchas cosas en estos días... hace un mes le dije adiós a mi mejor amigo, Tobías y aunque siento que tomé la decisión correcta ¡qué falta que me hace! desde ese día hasta hoy siento que las despedidas no han terminado.... a lo material, a lo espiritual, a veces también a mi corazón, a tantas cosas... mi vida es un completo caos pero eso no es malo de hecho creo que es la primera vez en toda mi vida que siento todo con tanta fuerza.

La soledad y la compañía hoy son diferentes... me siento alegre y triste a la vez y con unas ganas inmensas del día siguiente que cada vez me aacerca más a cumplir mi sueño, hay días en qu eme pregueno ¿por qué no lo hice antes? pero sé que no pasó antes simplemente porque no estaba preparada de hecho se que doy los últimos pasos en este proceso de prepararme para lo que sigue.

Hoy me siento particularmente entusiasmada quizás porque siento que la batalla más difícil que he tenido en los últimos años al fin está terminando... al fin, al fin... por fin luego de 2 años me siento libre!!!!

Sueños...

Me pregunto si me escucharás cuando te llamo en las mañanas... no sé que es lo que me pasa pero me duermo pensando en tí y despierto queriendo tenerte a mi lado. Sueño contigo con los ojos cerrados y cuando los abro sigo soñando... a través de la luna me pregunto si además de verte también podré hablarte y decirte los secretos más profundos que tengo para tí. ¿Cómo se puede extrañar a alguien con quien  nunca has estado? El caso es que te extraño y cada día más aunque estés tan lejos y cuando la luna no sale te extraño más que el día anterior porque siento que ni siquiera puedo verte sin su ayuda. Cómo hago para que comprendas que eres mi sueño más bonito y el que más deseo hacer realidad... 

Dos estrellas en el cielo...

Esta noche cuando llegaba a mi casa... bueno al lugar que ha sido mi hogar durante el último año, quise sentarme en la escalera del edificio a ver el cielo que tanto aprecio, depronto vi dos estrellitas y pensé "¿algún día se encontrarán y se fundirán?" si eso es posible, probablemente que tú y yo nos encontremos también lo es, pero claro... en la inmensidad que es el cielo estoy segura de que solo las dos estrellas correctas pueden encontrarse tan cerca taaaaan cerca, una y solo una vez para poder fundirse.... pero la esperanza esta ahí y eso hace que mi noche de sueños, de lunas y de estrellas sea más bonita!!!

Nuevo día...

Anoche desperté buscando una patica que no puedo reemplazar... me pregunto ¿cuánto tiempo debe pasar para acostumbrarme a que ya no estás? El cielo sigue soleado por estos días, a pesar de que llueve todas las noches, creo que es un buen augurio ¡cómo me gustan estos días!. Es realmente imposible sentirse triste con el cielo azul maravilloso sobre mis ojos.

Ya es miércoles, casi fin de mes y se que debe ser también fin de otros pequeños o grandes ciclos en mi vida... es raro... y es bueno. Tengo la posibilidad de poner fecha de cierre a algunas cosas y eso me gusta, tormentos que ya no estarán más aunque también, tristemente, alegrías que no reviviré pero claro, mantendré en mi corazón.

Espero también que la inspiración para escribir cosas alegres llegue...

Después de la tormenta llega la calma...

En estos días he estado triste por la ausencia de Tobías pero bueno... sé que la vida continúa y hay muuuuuchas cosas por venir. Pienso en las cosas maravillosas que llegarán en poco tiempo y entonces sé que hay muchas razones por las cuales el día cada día vale la pena. Es raro en estos días siento como supongo, debe sentirse cuando uno está a punto de morirse y es consciente de ello, cada emoción que percibo con cada uno de mis sentidos es aún más vívida ... el proceso de la transformación como diría alguien a quien quiero mucho.

Sé que para renacer es necesario morir y por eso ahora pasan en mi vida todas estas cosas, es difícil aprender a vivir sin apegos pero también es gratificante lograr darle simplemente la importancia requerida a las cosas materiales... me pregunto ¿cómo seré mañana? después de todo este proceso ... solo espero que al final el resultado sea mucho mejor de lo que hoy está en mí (que de por sí es bueno) porque así estaré segura de que todo esto valió la pena.

Y pasan los días...

Hace dos días no estás conmigo... estoy triste pero la tranquilidad me acompaña porque sé que era lo correcto que era mejor sentir esta tristeza que tenerte allí sufriendo, sé que esta como muchas más decisiones en mi vida, al final, fue producto del amor. Aún te veo en esa mesita de la veterinaria en donde tu corazoncito dejó de latir y con él mi lucesita interna perdió una parte de su luminosidad. Hoy miro a la ventana y veo a la gente con sus perritos y te extraño, te extraño más de lo que puedo decir, las mañanas no son lo mismo porque simplemente ya no hay una motivación para salir corriendo de la cama a pasear.

En las noches te busco en el cielo porque sé que alguna de esas estrellas brillantes que he visto en las últimas dos noches, por cierto laaaaaaaargas sin tí, eres tú diciéndome ¡estoy bien!. La luna también me ha obsequiado un poco de su belleza para recordarme los instantes maravillosos que pasé contigo. Anastasia y Evita también te extrañan, pasan los días y aunque cada día te buscan menos por ahí siguen tratando de comprender en donde está ese peludo con el que jugaban en las noches... sé que como yo terminarán por acostumbrarse, porque en las noches cada vez que me despierto mi conciencia me juega malas pasadas y también te busco a mi lado para tomar tu patita y saber que estás ahí y luego ser conciente de que eso nunca más volverá a pasar.

Ayer cuando caminaba bajo el sol maravilloso de Bogotá por estos días (excepto hoy), en las nubes te ví y pude imaginarte corriendo por ahí, en el cielo de los perritos con tus amigos porque siempre te gustó hacer amigos... y sonreí. Sonrío aunque tengo el corazón arrugado porque es el mejor homenaje que puedo hacerle a la felicidad que me diste perrito... sigue ahí en el cielo para que yo pueda seguir sintiendo que simplemente cambiaste de forma pero por ahí estás, mis orejitas, mi sol y mi cielo ¿recuerdas?.

Tobías.... mi mayor alegría... adiós!!!

Hoy comienza mi blog en el primer día sin Tobías. Tobías fue mi mejor amigo, recuerdo cuando, víctima del deseo de tenerlo a mi lado me fui un día a recogerlo a la ciudad de Ibagué... justamente el 6 de julio de 1998 y desde ese día hasta ayer qué felices que fuimos él y yo. Lo recuerdo saliendo a través de una rejita en dirección hacia mí como sabiendo que de ahí en adelante sería yo quien cuidaría de él hasta su último minuto de vida ayer jueves 21 de junio de 2012.

Su nombre lo escogí antes de que naciera, en el momento justo en que supe que mi hermano me regalaría un perrito, un schnauzer, dijeron que miniatura, pero en realidad era mediano... mucho antes siquiera de que Tobías fuera concebido yo ya sabía cuál sería su nombre así que en realidad Tobías comenzó a vivir en mí muchos meses antes de que llegara físicamente a su nuevo hogar. 

Hoy me levanto en la noche y ya no tengo a quien consentir sobre mi cama... ya no veo sus crespitos sino en mis recuerdos, mis recuerdos con él que serán, de hoy en adelante mi mayor tesoro porque han sido momentos felices de nuestras vidas... aunque hoy solo me sacan lágrimas y me pregunto cómo haré para no pensar en mi perrito, para no recordar su felicidad cuando yo regresaba a la casa o sus llamados en las noches porque simplemente... era la hora de dormir!!! 

Ahora escribo esto y las lágrimas de mis ojos no paran de salir aunque ¿qué mejor que pensar en él con alegría? con esa misma alegría que me dio durante tantos tantos tantos días, semanas, meses y años. Mi corazón está tan triste porque bueno... porque su lucesita se fue, quienes me conocen saben que este perrito fue realmente la luz de mis días, la luz a través del túnel cuando pasé por los momentos más difíciles de mi vida que realmente opino han pasado en los últimos 15 años... ahora con todo lo que aprendimos juntos tengo que seguir, será difícil no llevarlo en mi equipaje cuando emprenda esta nueva aventura de vida porque siempre quise que me acompañara y verlo correr a mi lado en cada nueva cosa de mi vida. Pero a la vez toda la nobleza y alegría que aprendí de él estarán en el equipaje más importante...en mi corazón. 

En mi corazón siempre mi corazoncito... te amo mi perrito!!!